coragem, vida .. coragem!

Oi nossa anos que eu não venho aqui, agente precisa as vezes que coisas ruins apareçam em nossas vidas para que nós percebemos o quanto perdemos tanto tempo e esquecemos o melhor de tudo a nossa vida. Esse ano está um pouco complicado, é dificil descobrir o desamor .. (nem sabia que isso existia) Não desejo a ninguém nessa vida, pois o sentimento que temos dentro da gente com isso é ruim, mais se não passarmos por isso ... não podemos dizer que vivemos! Tanta coisa que eu não acreditava e aprendi a acreditar,tantas coisas ... Aprendi a confiar em alguém a entregar meu coração, a amar de verdade, a exergar aquela pessoa como a última pessoa da face da terra, aquela que você quer ajudar sempre, que você quer acordar olhando ela, sentir o cheiro dela, a voz, os gestos tudo!! Aquela pessoa que te encantou com tão pouco, enquanto o mundo tentava te agradar de todas as maneiras. Dificíl dizer mais acho que estou passando uma base disso tudo pra vocês. Aprendi o que é o desamor nessa idade, estupidez? sorte? (por só ter sido agora) azar? (por ter acontecido) Não sei dizer o que é só sei dizer que doi bastante, é como uma dor interminavél que não cura, é como ser arrastada por um tornado pra uma tormenta, e quando você acha que o sol vai sair, descobre que está no meio de outra tempestade. Não sei o que fiz pra merecer, mais Deus tá fazendo ou eu ser bem forte pra aguentar isso tudo que imaginava que nunca passaria, ou ele está me dando um castigo por tudo que já fiz com quem gostava de mim e passou pela mesma coisa. aaaaaaaaaaaah vida, como dizia meu cordenador do meu ex trabalho "A vida é injusta." Pra finalizar eu descobro que estou grávida. Não sei se isso é uma benção ou é um castigo. Logo eu que tinha um sonho grande de ser mãe ... Não sei porque deixei acontecer com quem não me quer por perto. Mais agente não entende essas coisas, elas só acontecem sabe. Agente imagina que ama, e que amam agente igual e derepente não é assim ... Eu posso dizer que ele foi o melhor namorado que eu já tive, e que me amou mais que eu o amei no começo. E quando parei pra ver que era com ele que queria está velhinha parar de errar e só querer ele sempre do meu lado. Ele descobre que não me ama. FOOOOODA. Dificíl, dificíl , díficíl ... a jornada vai ser longa dessa vez , só não sei se dessa vez vou aguentar até o final. O pior é que desejo cada vez mais coisas ruins pra minha vida. Não por um desamor, mais por tudo está errado ... ás amigas não estarem do meu lado, a familia ninguém .. ou estão e eu estou tão na fase de bloqueio que eu não consigo enxergar. Tudo que eu precisava agora era de um abraço, de alguém pra pedir que eu parace de chorar e fosse forte. (Talvez alguém aqui, eu nem estivesse chorando. Adoro da uma de durona na frente das pessoas) O pior de tudo é quando bate um flashe back. Agente lembra de coisas boas, como o inicio de tudo .. de uma bebedeira e alguém ali do lado. Que no futuro se tornaria tão importante, das noites na casa de uma amiga, das saidas pras festas .. das dormidas em um cochonete que era tudo. Das buscadas no trabalho, da felicidade de está do lado. Das noites que voce só queria dormir no peito de alguém e quando ele fazia questão de dormir com você ali sentindo o cheiro do seu cabelo. De beija-lo e sentir o seu perfume, sentir seus cabelos rosar entre meus dedos, de arranhas suas costas sem motivo só pra mostrar que o abraço está maravilhoso... de tudo! E derepente o flashe back de coisas ruins... De quando ele ia embora e você esperava ele dizer um eu te amo, e ele já não dizia. Das brigas que você tinha no começo que era tão boas que faziam nós terminarmos nossa noite bem, e derepente as brigas se tornarem horriveis. De vê você ser largada no natal e no ano novo. De está sendo abandonada e está reparando, e tentando salvar o que não dá mais ... porque não é um só que luta, são dois. (lágrimas, lágrimas, lágrimas ... ) Não tenho mais medo da vida, não tenho mais rancor, tenho medo do que me espera ... tenho medo da convivência. Não sei se sobrevivo a isso. De ver alguém que amo todos os dias, por mais que deixe de amar, um dia sei que foi o meu primeiro amor. Sei que preciso mais não sei se aguento.. Com tantas amigas, decidir me abrir com o meu blog. A enfermeira do meu pré pediu que eu fizesse isso, só não imaginei que seria tão dificíl!!! Só estou contando os dias , as horas para que deus me dê mais sabedoria e força pra tudo que está acontecendo ... porque a pior barra disso tudo é descobri que se está grávida e sem o apoio de quem você ama e queria que estivesse com você. Não adianta o mundo feliz por mim .. eu tenho que está feliz. As frases que escuto e as palavras que entram nos meus ouvidos parecem canivetes, quando são frases e palavras que eu não quero ouvir...Palavras para confortar, que não confortam , parece que rasga tudo por dentro , meu coração, meu corpo ... E prometi que não choraria mais ... e fui forte até onde deu, hoje escrevendo isso se tornou uma cachoeira e novamente me peguei chorando. Forças pra mim , pois agora tenho que vir aqui pra deixar registrado a minha vida. Minha vida enquanto isso continua ... independente da dor!!!