Uma nova explicação

A vida vai me dando escolhas, sabedoria e ensino. Só basta saber se dela eu quero continuar a aprender ou não. As coisas nunca pareceram ser tão difíceis mais mesmo assim, controladora pra controlar cada ato. Eu sabia que eu era forte, ignorante e orgulhosa. Mais distinta com meus princípios e forte pra uma batalha sozinha? Não imaginava ser capaz. E olha ai? To na guerra. De armadura e com uma espada na mão. E quem se lançar na minha frente eu vou cortando percoço (to no ritmo da novela ainda). E ai vai querer encarar? 

Essa mãe que nasceu em mim veio das cinzas de uma mãe que partiu pra um sobre mundo. Peço obrigada pela força que ela deixou, para que me tornasse uma boa pessoa. Eu sempre quis ser mãe, mais nunca imaginei passar por autos e baixos. Mais Deus só da esses momentos pros fortes. Os fracos se escondem com amigos fajutos e finge ser só mais uma vez amigo de alguém que nunca foi pra não se agarrar a solidão. Graças a Deus to nessa guerra. E agradeço por me fazer passar por tudo isso. Pois não esqueço quem eu sou e dos meus princípios e doa a quem doer. Só me esqueço de quem um dia inventei de ter carinho. 

Obrigada pai, pelas conquistas do meu dia-a-dia. Esse meu baby é a maravilha que você veio me mostrar, "Que tudo posso naquele que me fortalece". 

Seguir em frente.

Não, na verdade não, não! Nunca achei que poderia ver maldade em alguém. Esse é um grande problema, achar que todo mundo é bom, porque não é.
É difícil, é cruel, e é ruim... Ver alguém com quem compartilhamos amizade, companheirismo, igualdades, descordâncias e além de tudo amor e afeto. Fazer com que nada pareça ter acontecido. Parecer que nunca aconteceu! É difícil e ruim dividir essas coisas . Eu nem gostaria.
Não ter questão de te fazer companhia. De querer saber se você precisa de algo ou de uma palavra amiga.
As vezes o que queremos é companhia, é muito ruim se sentir só. Mesmo que você esteja com o mundo todo ao seu lado, uma única companhia que você queira e não esteja do seu lado, te faz se sentir sozinha.
Enfim é ruim, mais com alguém tenho que dividir essa tristeza que parece que cada dia se consome dentro de mim, mais como eu não posso dividir isso com minhas melhores amigas: pois eu sinto que não querem saber ou sinto que estou a incomoda-las eu divido com quem um dia eu sei que vai me surpreender: "meu blog."
Enfim, tento não dividir só as tristezas aqui, mais como as alegrias eu tenho com quem compartilhar, eu guardo aqui as maiores tristeza e quem sabe um dia as maiores felicidades.

Alyne B.

Passa dia ..

Nada como um dia apos o outro. Hoje fiquei feliz, por levantar sem peso, sem receio ... chorei demais ontem lembrando muitas coisas. Hoje acordei bem ... nada de mais, só acordei assim ! Dormi mal pra burro mais acordei super bem ... Mais o coração ficou apertado quando me peguei pensando em algumas coisas, e principalmente no anoitecer de hoje! Na verdade é só mais uma madrugada, conto com hoje como se fosse meu sábado . Fiz muitas coisas erradas, mais fiz mais as certas do que as erradas, e quando fiz as erradas foi tentando fazer as certas !!! Sabe quando o valor de uma amizade de verdade você sabe que as pessoas nunca vão saber o sinônimo? Por mais inteligentes que elas pareçam esse sinônimo não é pros mais inteligentes é pros mais leais . A vida não te faz ter amigos verdadeiros, a vida te faz colhe-los ... Eu achei que poderia dizer isso depois de um fim de relacionamento, mais pra quem vou mentir ? não é amizade. Não agora que estou com os hormonios a flor da pele, e que nada que ele faça me agrade. Mais enfim posso dizer que hoje encontrei uma felicidade, a de continuar vivendo. To feliz, vou ter um FILHO ... estou feliz, tenho amigos que se importam com a ignorante em pessoa aqui. Estou feliz tenho uma familia me apoiando. Sou feliz tenho amigos de bons carates e poucos vicios horripilantes. Sou feliz, porque um dia quando a vida me afundo , no outro a esperança me levanta. (Nossa estou filosofa.) Hoje a noite chegou... mais com ela não veio a agonia ... veio a vontade. Sabe onde estou ? Na casa de uma super amiga que não fez minha peteca cair, sabe onde me encontro feliz. Porque brigo com ela e logo depois percebo o mal que me faço. Tenho uma sorte do caralho com um azar assombrador que me persegue .. os dos ex - bonzinhos. Da vontade de botar eles na caixinha e jogar no fundo do mar, ou abrir pra um tubarão os devora-los. Mais tem os ex- ficantes e até um ex-namorado que faz as coisas serem diferentes, eles se preocupam mesmo não sendo função deles... eles me alegram mesmo não sendo o fetil deles ... enfim são caras do bem!!! Que eu fiz o favor de quer-los longe e agora não mais . A palavra perdão é forte e pelo visto bem vista no dicionário deles. Espero que um dia esteja no meu . Hoje to sorrindo a toa. Ri bastante com muitas abobrinhas, falei de coisas que me chatearam bastante, e que pelo jeito vai ser normal vou ter que falar sempre pois a vida me fez permanecer esse destino . Mais fatos bons .. Eu to feliz, o melhor é saber que o ódio não me consome mais. Que as coisas ruins voltam por onde elas veio. E que se você festeja hoje ... amanhã não pode ser um bom dia pra você. Não com o sofrimento de outra pessoa. Eu jamais festejaria com o sofrimento de um alguém . Mais ontem foi sofrimento hoje alegria. Obrigada amiga, obrigada meninos, obrigado dindo ... obrigada vida! Por me mostrar por quem eu devo lutar e ajudar, e não por fazer favores pras pessoas... pois é assim que elas viam seus sacrificios por elas. Filhote, você não foi planejado mais depois de dois .. na verdade três meses, tristes tensos, e que seu pai um idiota completo que a vida vai fazer favor de faze-lo crescer a base da porrada me fez passar. Você está sendo mais que esperado por mim hoje. Pessoas me fizeram gostar de mim , gostar da idéia e me da a mão pro que eu precisar. Eu sempre estarei aqui de braços abertos pra vocês ... e se a vida não estiver , a mamãe está! Beijos ..... vou sonhar com os anjos. Na verdade dormir no colo de um!!!

coragem, vida .. coragem!

Oi nossa anos que eu não venho aqui, agente precisa as vezes que coisas ruins apareçam em nossas vidas para que nós percebemos o quanto perdemos tanto tempo e esquecemos o melhor de tudo a nossa vida. Esse ano está um pouco complicado, é dificil descobrir o desamor .. (nem sabia que isso existia) Não desejo a ninguém nessa vida, pois o sentimento que temos dentro da gente com isso é ruim, mais se não passarmos por isso ... não podemos dizer que vivemos! Tanta coisa que eu não acreditava e aprendi a acreditar,tantas coisas ... Aprendi a confiar em alguém a entregar meu coração, a amar de verdade, a exergar aquela pessoa como a última pessoa da face da terra, aquela que você quer ajudar sempre, que você quer acordar olhando ela, sentir o cheiro dela, a voz, os gestos tudo!! Aquela pessoa que te encantou com tão pouco, enquanto o mundo tentava te agradar de todas as maneiras. Dificíl dizer mais acho que estou passando uma base disso tudo pra vocês. Aprendi o que é o desamor nessa idade, estupidez? sorte? (por só ter sido agora) azar? (por ter acontecido) Não sei dizer o que é só sei dizer que doi bastante, é como uma dor interminavél que não cura, é como ser arrastada por um tornado pra uma tormenta, e quando você acha que o sol vai sair, descobre que está no meio de outra tempestade. Não sei o que fiz pra merecer, mais Deus tá fazendo ou eu ser bem forte pra aguentar isso tudo que imaginava que nunca passaria, ou ele está me dando um castigo por tudo que já fiz com quem gostava de mim e passou pela mesma coisa. aaaaaaaaaaaah vida, como dizia meu cordenador do meu ex trabalho "A vida é injusta." Pra finalizar eu descobro que estou grávida. Não sei se isso é uma benção ou é um castigo. Logo eu que tinha um sonho grande de ser mãe ... Não sei porque deixei acontecer com quem não me quer por perto. Mais agente não entende essas coisas, elas só acontecem sabe. Agente imagina que ama, e que amam agente igual e derepente não é assim ... Eu posso dizer que ele foi o melhor namorado que eu já tive, e que me amou mais que eu o amei no começo. E quando parei pra ver que era com ele que queria está velhinha parar de errar e só querer ele sempre do meu lado. Ele descobre que não me ama. FOOOOODA. Dificíl, dificíl , díficíl ... a jornada vai ser longa dessa vez , só não sei se dessa vez vou aguentar até o final. O pior é que desejo cada vez mais coisas ruins pra minha vida. Não por um desamor, mais por tudo está errado ... ás amigas não estarem do meu lado, a familia ninguém .. ou estão e eu estou tão na fase de bloqueio que eu não consigo enxergar. Tudo que eu precisava agora era de um abraço, de alguém pra pedir que eu parace de chorar e fosse forte. (Talvez alguém aqui, eu nem estivesse chorando. Adoro da uma de durona na frente das pessoas) O pior de tudo é quando bate um flashe back. Agente lembra de coisas boas, como o inicio de tudo .. de uma bebedeira e alguém ali do lado. Que no futuro se tornaria tão importante, das noites na casa de uma amiga, das saidas pras festas .. das dormidas em um cochonete que era tudo. Das buscadas no trabalho, da felicidade de está do lado. Das noites que voce só queria dormir no peito de alguém e quando ele fazia questão de dormir com você ali sentindo o cheiro do seu cabelo. De beija-lo e sentir o seu perfume, sentir seus cabelos rosar entre meus dedos, de arranhas suas costas sem motivo só pra mostrar que o abraço está maravilhoso... de tudo! E derepente o flashe back de coisas ruins... De quando ele ia embora e você esperava ele dizer um eu te amo, e ele já não dizia. Das brigas que você tinha no começo que era tão boas que faziam nós terminarmos nossa noite bem, e derepente as brigas se tornarem horriveis. De vê você ser largada no natal e no ano novo. De está sendo abandonada e está reparando, e tentando salvar o que não dá mais ... porque não é um só que luta, são dois. (lágrimas, lágrimas, lágrimas ... ) Não tenho mais medo da vida, não tenho mais rancor, tenho medo do que me espera ... tenho medo da convivência. Não sei se sobrevivo a isso. De ver alguém que amo todos os dias, por mais que deixe de amar, um dia sei que foi o meu primeiro amor. Sei que preciso mais não sei se aguento.. Com tantas amigas, decidir me abrir com o meu blog. A enfermeira do meu pré pediu que eu fizesse isso, só não imaginei que seria tão dificíl!!! Só estou contando os dias , as horas para que deus me dê mais sabedoria e força pra tudo que está acontecendo ... porque a pior barra disso tudo é descobri que se está grávida e sem o apoio de quem você ama e queria que estivesse com você. Não adianta o mundo feliz por mim .. eu tenho que está feliz. As frases que escuto e as palavras que entram nos meus ouvidos parecem canivetes, quando são frases e palavras que eu não quero ouvir...Palavras para confortar, que não confortam , parece que rasga tudo por dentro , meu coração, meu corpo ... E prometi que não choraria mais ... e fui forte até onde deu, hoje escrevendo isso se tornou uma cachoeira e novamente me peguei chorando. Forças pra mim , pois agora tenho que vir aqui pra deixar registrado a minha vida. Minha vida enquanto isso continua ... independente da dor!!!

É uma irmã

Tantas coisas acontecendo e eu não sei literalmente o que faço!
Mais sei lá devo fazer o que meu coração mandar ... Não posso segurar ninguém a ficar do meu lado pro resto da vida. Ainda mais uma amiga que não quer enchergar uma realidade de um acontecimento.
Não sei o que fazer, é tão complicado.
Desistir de ser madrinha de um filho de uma melhor amiga pelo idiota do namorado dela. Tão complicado, saber se dou esse gostinho pra ele .
Graças a Deus meu namorado está do meu lado me dando todos os conselhos que ele pode me aconselhar e está do meu lado me faz ser mais forte e superar as minhas espectátivas e o resto agente tira de letra de algum modo, é bola pra frente!
Beijos, Alyne Britto!

Amizades

Coisas escondidas em lugares escondidos.
E ninguém nunca compreende um sentimento, aquele mais escondido, o de cuidado o tempo todo!
Mais ás vezes os cuidados já não são mais necessários e você precisa deixar que as pessoas cresçam e aprenda a se cuidar sozinhas!
É uma tarefa muito complicada, o esquecimento!
O esquecer os amigos, esquecer dos momentos de risada, de conforto, de brincadeiras, e até de brigas.
Mais é assim que todos crescemos, de um jeito diferente!
As pessoas crescem, sentimentos crescem, os esquecimentos crescem, a distância cresce, e a perda se torna algo inevitavél.
Porque não estamos seguindo mais o mesmo caminho.
E quando achavamos que não conseguiriamos viver distante, estamos vivendo!
Estamos com novos caminhos, novos sentindos, novas amizades, novos amores, novos conhecimentos.
É ... á desconhecida e estranha vida passado!
E nela só uma certeza, de se está vivendo cada dia.
Mais como nosso cerebro projeta tantas coisas e guarda tantas outras, temos as maravilhosas lembraças ...
De que tudo foi maravilhoso, e de que tudo vai continuar sendo!
Por mais distante que possa ser, as pessoas que amamos estão vivendo, estão sendo felizes independente se estamos presentes na vida delas ou ausente.
Só temos uma certeza, á certeza de que estamos na lembrança!
Então quem ama, simplismente só aceita que quem amamos viva.
E eu estou vivendo, vendo pessoas de que amo estarem felizes vivendo distante.
Essa é a maravilhosa vida!
Me encinando, que elas são elas, e eu sou eu!
E que é hora de cuidar de mim, e deixar que quem amamos cresça ....
E que tudo que passou fique só na lembrança.
E que essa lembrança seja completamente Fantástica.
Isto é a vida... crescendo.
E mostrando de que isso não é o fim, e sim o começo.
O começo de novas amizades, de novos horizontes, de novas descobertas.
E tudo que foi maravilhoso para mim, não fique no esquecimento e sim na lembrança...
Nas mais vagas, e incrivéis lembrança.

Tristeza

Nossa to ouvindo a música da Miley Cyrus "When i look at you"
O filme dela que assisti também é demais. " A última música"
Vi a Miley Cyrus de um modo que nunca tinha visto antes.
Mais bem não to aqui pra falar dela.
Ando tão triste últimamente, não me sinto mais tão á vontade com as coisas, não me sinto confiante e nunca me senti assim, tão no fundo do poço!
Minha pele anda cada dia mais marcada das espinhas, é aguniante coçar elas o tempo todo. Minha alto confiança foi pro ralo, e hoje acho que não me sinto tão mais envergonhada de falar delas, porque acho que é uma coisa que dificilmente vai sair de mim.. e se um dia sair, terei a vaga lembrança das marcas.
Fico tão baixo estima, muito!
Tento de todas as maneiras esquecer e viver. Mais isso me empede.
Me empede de ser uma pessoa normal, de namorar .. tudo hoje em dia é aparecia.
Trabalhos, escola, balada cinema. Tudo se resumi a aparecia.
Me sinto tão disconfortante.
Não posso perder as esperanças, reso todas as noites por outras coisas outros motivos, pois acho esse tão insignificante diante de muitos problemas que passam, mais esse é o meu problema que não me deixar ser feliz.
Espero um dia que melhore, que tudo me deixe mais alto confiante, e que se um dia não haver esse final, que as pessoas esqueçam as aparecias e me deixem em paz.
Sem receio do que está me acompanhando!
Agora pulei pra um outro lado de música. Cody Simpson "Perfect" Me da uma esperança extra sabe.
Música é uma coisa que significa tanto pra mim, palavras e melodias que diz quem sou eu!
Pois é, vivendo e aprendendo.
E assim vou vivendo!
Até a próxima e espero não demorar tanto!